***
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О… ооо… ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире.
***
Руский говорит еврею-отцу:
-Отец одолжи денег.
Еврей:
-У кого?
***
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
***
Hовый год в евpейском детском саду. Заходит Дед Моpоз с мешком подаpков.
- Здхааааасствуйте, детииииишки!
- Здхаааствуй, Дед Мохоз!
- Покупааааем подааахки!!

***
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол
улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже
угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!
***
Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с
вещами на северном вокзале».
***
Приходит Рабинович в патентное бюро.
- Вот, придумал мышеловку.
- И как же она работает?
- Все очень просто. Бежит мышка, видит шкварочку, забегает. Мышеловка захлопывается.
- Ну что же. У вас прекрасное изобретение. Но в стране и так дефицит продовольствия, а вы тут шкварочками разбрасываетесь. Идите и доделайте.
Приходит Рабинович через неделю.
- Вот усовершенствовал. Все то же самое, но без шкварочки.
- Но как же она будет работать?
- Бежит мышка, видит стоит мышеловка. С криком, – А где же моя шкварочка, – мышка забегает в мышеловку, та и захлопывается.
***
Не отдавай свой ужин врагу.Оставь его на завтрак.

***
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

***
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать …раввинов.

***
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?!
***
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе – 50000, Абраше – 250..
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
***
- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм…
- Враньё!
- Враньё то враньё, но зато как дёшево!

***
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже начинает бегать и кричать. А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
***
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавиделиP друзья…
***
Из персональных еврейских обьявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли…
***
Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.
***
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых – сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление, которое заканчивается словами: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН…», и соответственно телефон фирмы.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеЂы!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками.

***
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только, что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
***
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом – приходи ко мне. Посмеемся вместе.
***
Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает…
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать…
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье…

***
Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю
- звонок:
- Изя, наши так тобой недовольны!
- А шо случилось?
- Пропало всё столовое серебро!
- Так я не брал!
- Мы знаем, нашли-таки, но осадок на душе остался!
***
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, а скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется… пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам… А тут уже все готовое!

***
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы. Ему просто необходима помощь. А я единственный наследник…
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть…
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох**л…
***
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: – Мойша спасибо тебе! Обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: – Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: – А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

***

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентельмен уступил очередь.
Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют… Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится…

***
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом (а это случилось в г. Калиновка)P стоит
на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как к нему приближается Хаймович.
«Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: А куда вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне всё дело!» Тут подходит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает:
- Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!
***
Нет такого предмета, который бы евреи не могли использовать для фамилии.
***
Сарочка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Ирландец сидел весь вечер в пабе и очень сильно напился. Бармен сказал, что паб закрывается, и ирландец попробовал встать и уйти. Как только он встал, он сразу упал лицом вниз на пол. Тогда он прополз до дверей бара и снова попробовал встать. Как только он это сделал, он снова упал. Тогда ирландец выполз на улицу и пополз по направлению к дому. По пути он попытался встать ещё несколько раз, но всё время падал плашмя.
Добравшись до дома, ирландец вполз в двери, добрался до кровати и вновь попытался встать. Но опять упал лицом прямо на кровать, уснув в полёте.
Утром жена будит его криком: ЂЂЂОпять вчера напился, сволочь?ЂЂЂ
ЂЂЂКак ты догадалась?ЂЂЂ, – удивляется ирландец.
ЂЂЂЗвонили из паба. Ты забыл там своё инвалидное кресло.ЂЂЂ
***
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-…После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды…
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья…
***
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
***
Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит – на пороге Лиам О’Рурк со скорбной физиономией.
- Мэгги, -говорит он. – твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса…
- Боже мой, – Мэгги хватается за сердце. – Как же это произошло?
- Он упал в бочку со стаутом и утонул.
- Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
- Нет, Мэгги, не скоропостижно – он три раза вылезал и отливал…

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!