Вот и лето пролетело... Скоро сентябрь ((

Замечательная подборка животных с их крохотными двойниками.

Коллекция снимков различных казусов и забавных ситуаций, которые можно увидеть только в России

Слух о том, что в Волгограде есть до неприличия добрый водитель маршрутки, разошелся очень быстро. В одной из социальных сетей пассажиры 123-го маршрутного такси живо обсуждают: «Сегодня ехала на 123-й маршрутке, крайне любопытный водитель мне попался. Он возит солдат и беременных бесплатно! Люди! Неужели «такие» еще есть?!»

Конечно, есть! Добрый маршрутчик — это не персонаж городского фольклора, а реальный человек. Нам удалось разыскать водителя Усуба Кочояна, который уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.

- Знаете, я считаю, что у меня очень высокий диапазон. Нет, я человек скромный, но когда я пытаюсь предложить другим водителям ввести эту скидку, они говорят, что это невыгодно. Ну, вы что, обеднеете без этих 30 рублей? Нет, но настроение и себе и другим поднимете на целый день!

Но все-таки Усуб не отчаивается, на маршруте Волгоград — Волжский уже четыре водителя сдались — повесили трафарет с надписью «Беременным — бесплатно». И еще один водитель 194-й маршрутки тоже решил не брать деньги с будущих мамочек.

У Усуба есть «письменные и устные» скидки. Письменная скидка — это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники — ездят бесплатно».

- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит «Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит «Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, — объясняет систему бонусов Усуб.

Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.

- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!

- Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
- Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.

Конечно, жизнь полна абсурда! Но эскалатор в фитнес-центре – это уже слишком!

Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
- Что это за дрянь!
- Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.

Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде?

Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"

Учитель сельской школы, Владимир Петрович, который каждый год заставлял своих учеников копать картошку, вырвал из учебника страницы параграфа об отмене крепостного права, которая случилась в 1861 году.

- Ой, простите, я случайно раздавил вашего кота, когда тот перебегал дорогу… Я могу вам заплатить или заменить животное…
- Заменить? Интересно, а мышей ловить-то ты умеешь?

Медуниверситет.
- И запомните, молодые люди, алкоголь разрушителен для организма, и он вовсе не помогает найти ответы! Он лишь помогает временно забыть вопросы.

Новости:
Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люди.

- Знаете, товарищи, поговорке «Нет дыма без огня» верят лишь те люди, которые в жизни не были в походе.

- У нас-то, в Челябинске, умение «вырубить» с пары ударов называется «на-на технологией».

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
- Доча, одень чистое нижнее белье
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Аккуратно, сиськи

Интересно посмотреть, какие фотожабы делали в прошлом, ну скажем, во времена царя гороха.
Есть над чем подумать и поразмышлять, а как это делалось?

Да уж, такое просто не могло бы прийти в голову женатому человеку

Вы считаете,что у вас плохая работа? Плохая работа у 43 летнего Деви Лал,который работает в Дели (Индия), он "Канализационный дайвер". Каждый день Деви вычищает в ручную общественную канализацию, ему приходиться нырять, чтобы достать мусор. В день он получает 3,50$ и бутылку спиртного для дезинфекции.За последние шесть месяцев в Дели на работе умерли 61 "Канализационный дайвер".